Кризис отцовства

Способность любить свое дитя зреет в человеке очень долго, всю его жизнь, и связана со способностью любить вообще. Это очень важно помнить тем, кто имеет дело с детьми, - чтобы человек впоследствии оказался способен любить других, его самого нужно напитать любовью.

 

Счастлив ребенок, сам приход которого в мир напитан любовью. Не случайно народная мудрость говорит о красивом и талантливом человеке: "Дитя любви". Конечно, здесь можно привести исключения и оговорки. Но вряд ли кто-то будет отрицать, что от состояния родителей в этот важный момент зарождения новой жизни зависит очень - очень многое в зарождающемся человеке.

 

 

 

 

 

Проблемы отцовства. 

Прежде чем рассказать о том, что должен делать мужчина, чтобы быть хорошим отцом необходимо кратко охарактеризовать те проблем, с которыми столкнулась среднестатистическая российская семья в посткоммунистическом обществе. Ведь плоды именно этого кризиса мы пожинаем до сих пор, перенося из поколения в поколения ошибки и психологические конфликты наших предков, закладывая их на уровень ментальных изменений.

 

 

Огромную роль в том, что большинству мужчин неведомо подлинно мужское поведение и назначение отца сыграли демографический и политический факторы, т.е. последствия политики СССР и Великой Отечественной войны, когда преждевременная гибель настигла огромное число мужчин и отцов.

 

 

Страшный удар, нанесенный патриархальной семье в конце 20-х, 30-е и 40-е годы, имел множество причин и еще больше следствий. Для ускоренной индустриализации потребовались женщины; мать была оторвана от детей и брошена на производство. Сиротство при живых родителях (по сути, остается и до сих пор) массовым явлением. Колоссальные репрессии, затем неслыханное по числу жертв война, вновь вихрь репрессий - все это обрушилось в первую очередь на мужскую часть населения. Очевидно, что в этих условиях семья без мужчины стало нормой. Женщина поняла, что со всеми функциями в семье (кроме зачатия) она может справиться одна. Впрочем, другого выхода у нее просто не было.

 

 

В результате множество мужчин оказались лишены духовной традиции отцовства, тех знаний, которые юноша в семье получает на вербальном уровне, не из книг, а из живой повседневной жизни. Кроме того, их родовая память, осознание себя продолжателем рода были грубо и насильственно нарушены, так как сыновей часто вынуждали стыдиться своих отцов как "врагов народа" или антисоциальных элементов.

 

 

В итоге к XXI веку, по мнению американского социолога П. Ларссон, в России  сложилась ситуация жесткого авторитарного доминирования властной жены и матери, которая редко встречается в других культурах. По данным ленинградского детского психиатра А.И. Захарова, в семьях детей с неврозами матери играют ведущую роль чаще, а отцы значительно реже, чем в семьях здоровых детей. При этом доминирование матери часто носит жесткой характер, проявляясь в физических наказаниях детей, в мелочном контроле, в гиперопеке.

 

 

Второй причиной стала армия как фактор воспитания будущего мужчины и отца. Следует признать, что этот первый опыт жизни взрослого человека, своеобразная инициация российского юноши в мужчину чаще всего сводится к усвоению закона кулака. Армия - это социальный институт, базирующийся на силовом контроле, дисциплине и полном безоговорочным подчинении младших по званию старшим. В этом обществе юноша приобретает опыт авторитарного поведения - власть сильнейшего и "главнейшего" и бесправие перед ним. Роль "солдата", существование в ней, делает мужчину неспособным к принятию какого-либо самостоятельного судьбоносного или небанального решения - ведь хороший солдат тот, кто хорошо выполняет приказы.

 

 

Третьей причиной является активная сексуальность, свойственная мужскому полу. Сексуальность мужчины пробуждается очень рано, еще в психологическом детстве. Самое трагичное то, что ранняя сексуальность чаще всего развивается в отрыве от чувства любви, взрослого понятия о любви. Любовь как жертвенность, как ответственность, как терпение и милосердие к любимому -  христианские понятия, прочно вытесненные массовой культурой из сознания современного мальчика, юноши, мужчины.

 

 

У ребенка, разумеется, существует понятие любви: например, родителей к нему, его к родителям или той любви, которую он видел по телевизору или о которой прочел в книге или журнале. Но тут-то и кроется корень проблемы: если его представления о любви складывается из извращенных отношений в семье, подчерпнуты из журналов "COOL" и "Молоток" и им подобных или других, полных низменных и примитивных страстей, источников, то его образ любви будет ущербен и искажен, а душе будет нанесена огромная травма. Сфера сексуального становится для такого человека самодавлеющей, автономной от развития нравственности и других душевных качеств. Ранняя сексуальность, безусловно, опасна и смертельна для души - не потому, что плоха сама по себе, а потому, что практически навсегда отделяет в душе человека желание удовлетворения своих эгоистических потребностей от понятия семьи, любви и долга.

 

 

В четвертых, в нашей стране последние десятилетия складывалась такая ситуация, что мужчина по тем или иным причинам менее успешно, чем женщина мог реализовать себя в профессиональной сфере. Постоянное смутное ощущение своей социальной неуспешности, внутренней нереализованности, ненужности рождает глухую агрессию, которая зачастую "разряжается" в семье, разрушая ее и демонстрируя детям "неликвидность" мужского поведения в этом обществе. Кстати, именно поэтому многие мальчики  идеалом мужчины избрали для себя киллера или бандита. Эти образы давали детям столь необходимые им специфические качества: силу, мужественность, способность противостоять внешним воздействиям ,"крутизну" и авторитет, которые им так не хватает дома в семье. Это еще один аспект, над которым следует подумать отцам в семье.

 

 

В пятых, практически в каждой второй семье в  России мужчине мешает стать отцом отношение к нему жены, молодой матери. Эта проблема имеет разные аспекты.

 

 

Первый: молодой отец первого ребенка, как правило, просто боится прикоснуться к нему, невольно причинить вред, не знает, как держать и что делать. Он чувствует себя слоном в посудной лавке. А молодая мать вместо того чтобы сказать "бери и держи", говорит: "Какой ты неуклюжий, дай, я сама!" За подобным отстранением чувствуется бессознательная особая ревность матери, которая будучи "матерью одного ребенка", невольно боится, что ребенка не хватает на двоих.

 

 

Вторым аспектом, ведущим за собой внутреннее разделение между мужем и женой, является то, что молодая мать почти всегда ищет помощи в воспитании ребенка не у мужа, а у своей матери, демонстрируя глубинную инфантильность и нежелание расстаться со своим детством и повзрослеть, взяв ответственность за нового человека на себя и своего супруга. Симбиоз дочки-матери способен разрушить даже самую большую любовь между супругами, особенно когда муж и отец вытесняется тещей из семьи под предлогом заботы о внуке и дочери. Поэтому остается порекомендовать молодым семьям ограничивать благие намерения своих родителей в деле воспитания внуков и их самих.

 

 

Третьим аспектом является ранняя социализация ребенка, когда его еще в три года отделяют от матери и отца и помещают в детский сад. Отношения с матерью у такого младенца еще сохраняются на инстинктивном уровне, а с отцом просто не успевают возникнуть - ведь с отцом ребенка связывают совсем другие эмоции и чувства, чем с матерью.

 

 

В результате мужчина, воспринимаемый женщиной как банкомат или тягловая сила, чувствует свое присутствие дома необязательным. Он как бы выполнил свою функцию отца - ребенок зачат и родился. Отсюда искреннее непонимание мужчинами того, чего хотят от них женщины, навязывая им культпоходы с детьми.

 

 

В четвертых, во многом виновно школьное воспитание. С детства на мальчиков оказывается давление, препятствующее развитию их мужского, отцовского начала. Общество в целом и школа как его боевой авангард поощряют пассивную дисциплину, бездумное послушание и нетерпимо относятся к таким традиционно мужским качествам, как инициатива, выдумка, активность. В школах девочек меньше наказывают и больше хвалят, чем мальчиков. Девочки, особенно в начальных классах, пользуются большим авторитетом и значительно чаще становятся формальными лидерами. Так уже в школьном возрасте закладываются основы будущего доминирования женщины в семье.

 

 

Мы кратко рассмотрели основные проблемы, благодаря которым мужчина в России находится в кризисе, а ведь с каждым годом список этих проблем пополняется. Как же выйти их тупика?

 

 

Зачастую в семейных журналах или в трудах психологов мы встречаем рекомендации молодым отцам. В своей массе они сводятся к навязыванию мужчине женской роли - покормить, переодеть, погулять с младенцем... Но разве недостаточно для этого матери, разве в этом роль отца?

 

 

Попытаемся предложить читателям некоторые соображения, возникшие в ходе изучения христианской православной традиции восприятия отца и его роли в семье.

 

 

Служение отца. 

Служение отца в семье заключается в том, что собой и своей жизнью он должен явить ребенку мир, ввести его в общество, показать, каким человеком ему надо стать и к чему стремиться. Отец являет собой для ребенка образ Бога, Небесного Отца, образ мировоззрения и религии, которую сам исповедует.

 

 

Сегодня в психологических науках принято оперировать понятием архетипов человеческого сознания, проявляющих себя на всех уровнях человеческой психики. В связи с этим необходимо заметить, что архетип отца относится именно к таким основным архетипам человеческого сознания. А поскольку наша цивилизация создано христианством, то наши отношения с отцами базируются на том понимании отцовства, которое заложила в нас христианство.

 

 

Множество исследователей вслед за Фрейдом обратились к проблемам отцовства, опираясь на греческую мифологию, принятую за архетипы человеческого поведения. При этом все они умудряются и до сих пор воспринимать христианство именно как наследие античности, отказав ему в самостоятельности и автономности от него. Патриархальность античности и патриархальность христианства диаметрально противоположны по сути, как противоположны сами эти религии. Суть одной - тираническая власть сильнейшего, суть другой - любовь и ответственность Творца за свое творение. Рок и свобода, закон и дар противоположны в этих религиях - основательницах цивилизаций.

 

 

Таким образом, в официальной психологии мы получаем аналитическую матрицу, грубо наложенную на совершенно иную модель общества. Совершив подмену, психология обрекла общество на вечный бунт сына против отца, то есть на торжество инфантилизма и безответственности над опытом и любовью.

 

 

Дерзнем сказать, что хороший отец своей жизнью, полной самоумаления, своим служением семье уподобляется Богу, и в этом состоит призвание каждого мужчины, вступающего в брак. Размышляя о служении отца в семье, мы можем сказать, что, уподобляясь Христу, отец являет собой образ Отца Небесного, как Иисус Христос, предав Себя за Церковь, явил миру Отчую любовь к человеку.

 

 

Путь отцовства - это не менее героический путь к Богу, чем монашество, а подвиги, совершаемые отцом ежедневно ради своих детей, может быть, не так потрясают воображение, как поступки какого-нибудь киногероя, зато именно они творят мир, так как направлены они на сотворение и воспитание нового человека.

 

 

Тому, что сейчас в мире наблюдается кризис мужественности, есть простое объяснение. Испугавшись создания семьи и отцовства, мужчина не может стать собой, так как в самое определение мужчины заложены его главные функции - мужа и отца. Успешность в бизнесе, карьера, развлечения - все это не приносит человеку настоящего удовлетворения собой, порождая депрессии и извращения. Мужчина, потерпевший фиаско в роли отца, никогда не сможет заменить этот провал успехами в другой деятельности. Для себя, бессознательно, он навсегда останется "ненастоящим" мужчиной. Исключением является только монашество, так как оно предоставляет иной путь к уподоблению Богу - путь духовного совершенства.

 

 

 

 

 

Распространенные типы современных отцов. 

 

А теперь давайте на примере распространенных сегодня типов отцов посмотрим, какие роли играют сегодняшние мужчины в семье и как они влияют на представления об окружающем мире, обществе и на их дальнейшие религиозные и мировоззренческие убеждения.

 

 

"Тираны". Это очень строгие, авторитарные отцы, у которых в жизни крайние воспитательные меры являются нормой. Когда такой отец приходит домой, дети быстренько втягивают головы в плечи, потому что если что-то не так, то спуску уже не жди. Дети при таком отце сызмальства приучаются быть тихими лицемерами, стараясь жить незаметно для строго папаши. Ни его одобрение, ни наказание на самом деле не доходят до их сердец - больше всего на свете они мечтают быть "подальше от начальства - поближе к кухне". Всякая власть в будущей жизни будет внушать им ужас, хотя без нее они все равно не смогут обойтись, так как не привыкли к самостоятельным решениям. Другой крайностью, у волевых детей, явится закоренелое бунтарство, желание исправить любой авторитет, переменить Родину, общественный строй и моральные устои, та как они все призывают человека к самоограничению, которое нестерпимо для бунтующего "вечного ребенка", живущего в душе подобного революционера. Но оба этих типа, "раба" и "бунтаря", будут одинаково несчастливы, так как им будет очень сложно повзрослеть - то есть научиться состраданию и ответственности за судьбы ближних, реальных людей. В отцовстве эти два типа равным образом будут повторять ролевую функцию своего отца, компенсируя свое недостаточное мужество и взрослость за счет угнетения детей и жены.

 

 

Если человеку, воспитанному в такой семье, скажут, что Бог - Отец, это очень сильно отразится на его духовной жизни. Он представит Бога неким кесарем, абсолютным тираном. Не секрет, что многие из нас именно так и представляют Бога - как Личность, чьей неотъемлемой функцией является наказание. Такие люди вспоминают своего земного отца дающим подзатыльники за любую провинность и представляет Бога, своего небесного Отца карателем, наказывающим за грехи. Как следствие - эти люди наиболее подвержены страсти уныния: совершив грех, они впадают а отчаяние, не понимая того, что одно из свойств Божиих - величайшая милость.

 

 

"Подкаблучники" - это отцы слабые, которые не воспитывают по-настоящему своих детей потому, что не могут и не желают контролировать ситуацию в семье и брать на себя ответственность за решения. Нередко в таких семьях матерям приходится перехватывать инициативу в свои руки. И когда в каком-то деле дети пытаются положиться на подобных отцов, папы переадресовывают все это маме. Дети видят, как папа робеет перед очередной жизненной проблемой, как он не может с ней справиться, и такие дети вынуждены становиться лидерами для самих себя. Очень рано они становятся "неуправляемыми", начинают курить, употреблять наркотики, бросают школу, рано бросают дом и устремляются на поиски приключений. Всем своим видом они демонстрируют свою самостоятельность, внутренне отчаянно нуждаясь в мужском авторитете они находят его среди шпаны, ведь именно в уличной "тусовке" есть пусть видимая, но сплоченность, власть лидера, жизненные цели. Ребенок не в состоянии определить, что эти цели глубоко ложны, а в результате - сломанная жизнь.

 

 

Детям, выросшим в подобных семьях, при одном только упоминании о вере и Боге, хочется сразу усомниться в Его необходимости и существовании. Они думают: а вдруг Бог опоздает, а вдруг Ему до меня нет никакого дела. Те, кто более развит в интеллектуальном смысле, тут же заявляют, что Бог - это некоторая абстрактная сила, некая высшая субстанция, разум или еще что-нибудь. В их понимании Бог - столь же расплывчатое существо, как амеба или их собственный отец. Для своих детей они выбирают политику невмешательства, говоря, что "ты должен во всем разобраться сам".

 

 

"Деловые люди" - это отцы, которые знают своих детей "по голове поверх газеты". Они очень - заняты бизнесом, карьерой. Они очень рано уходят из дома и очень поздно возвращаются. В доме полное изобилие. Там все есть, во что одеть детей, во что обуть, чем накормить, но отцов своих дети не видят. Приходя с работы, отцы отправляются в свой кабинет, включают компьютер и продолжают там работать. Ребенок заглядывает к нему в комнату и говорит: "Папа, вот у меня рисунок". Полминуты папа рассеянно смотрит на рисунок: "Угу" - и снова поворачивается к монитору. Ребенок внутренне сжимается и уходит из кабинета. И больше он не придет. Он знает, что есть в жизни важные дела и есть мелкие. Он сам - это не важное дело. Он думает, что папину любовь можно заслужить, лишь совершив что-то важное. Убежать из дома, стать наркоманом, прыгнуть с парашютом, заработать много денег, стать знаменитым и т. п. и т. д. Такой ребенок всегда будет помнить о своей незначительности, даже если станет Биллом Гейтсом. Ведь ничто не сможет дать ему любящих и внимательных папиных глаз. Бог для таких детей - "очень важный папа", Которому никогда нет дела до человечества.

 

 

"Питеры Пены". Это отцы, которые сами желают остаться вечными детьми. Чаще всего, дети для них - полная неожиданность, от которой им хочется поскорее отделаться. Они вечно увлечены фотографией, мотоциклами, походами, дайвингом или легким флиртом. В компьютере у них полно игрушек, а на работе они - душа компании. Дома появляются только для смены рубашек и носков, предпочитая отсиживаться за компьютером или болтать по телефону. Живут они припеваючи и играючи, отчего дети чаще всего любят таких отцов глубокой и неразделенной любовью. Даже если женщине удастся сохранить брак с таким мужчиной, она сама будет нести на своих плечах груз ответственности и материального обеспечения семьи, ведь у мужа, даже хорошо зарабатывающего, деньги кончаются в самый неподходящий момент. Дети подобных отцов чаще всего становятся жертвами ранних половых связей, различный сект и оккультных сообществ или, наоборот, вырастают с комплексом внутренней ненависти ко всему легкомысленному, стремясь доказать всем и каждому свою взрослость и гениальность.

 

 

Вера и религия, нравственные нормы у таких детей чаще всего вызывают непонимание как некое бессмысленное ограничение. Некоторые же, наоборот, компенсируя недостаточность авторитета, ищут веру построже и повластнее: ислам для них более предпочтителен, чем христианство, а уж если православие - то с веригами и сухоядением в посты.

 

 

Что же такое хороший отец? Если мы опишем его простыми словами, он будет выглядеть так: это сильный духом, принципиальный, исполняющий свое слово и в поощрении и в наказании. Дети таких отцов уверены, что если папа сказал - значит так и будет. К этому папе можно сесть на колени и рассказывать все. Его будут интересовать проблемы маленького ребенка, как свои собственные. Он будет с ним говорить, он будет ему советовать, - для ребенка же папа совсем не отсталый, не из "прошлого поколения", когда еще не было компьютеров, - он очень актуально и насущно решает повседневные школьные проблемы, непростые отношения со сверстниками. Хотя он не знает современных терминов и молодежного сленга, но папа "вполне продвинутый", он всегда может посоветовать, что нужно в конкретной ситуации. Никогда не прогонит, но и не даст спуску, если ребенок виновен. Вот это самое здоровое представление об отце. И когда ребенок такого папы приходит к Богу и ему говорят: "Бог -Отец", то Бог становится близок и понятен; когда Бог касается его, этот человек может сказать: "Бог меня любит так же, как любил папа. Ему близки мои проблемы". Если этот человек, может быть, уже не имеет земного отца, он получает достойнейшую и лучшую замену.

 

 

Очень хотелось бы донести до всех мужчин одну простую истину: отец нуждается в ребенке так же, как ребенок - в отце. 

Эту, конечно же, неполную статью о служении отца хотелось завершить словами Эриха Фромма: "Связь с отцом совершенно другая. Мать - это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома.(...)Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец - это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир".  

Автор:

педагог-психолог ОППП МУ КЦСОМ Ярагина Оксана Сергеевна

(использовались материалы книгиА.Г. Наумовой, Г.В. Калининой "Как мы любим наших детей?:

Стратегии семейного воспитания")

Источник: http://www.som51.ru 

Предыдущие записи в этой рубрике:


Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *