Детский лепет

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

***

В магазине:
- Мама, купи пистолет, что-то поубивать захотелось.

***

- Сынок, ты чувствуешь, как потеплело, в воздухе пахнет весной...
- Да, мамочка, и мухи уже с юга прилетели!

***

Утром залезает в кровать к родителям, начинает громко говорить с мамой. Мама:
- Илья, говори шопотам, папа спит.
- Где?
- Что где? Папа?
- Нет, шопа где?

***

Поехали в лес за грибами. Мама ходит с Ильей. Папа ушел дальше в лес. Илья пристает к маме, неоднократно спрашивая, где папа. Маме надоело ему отвечать и она раздроженно говорит:
- Волки сьели твоего папу.
Илья, задумчиво вздохнул и изрек:
- Остались от папы рожки да ножки.

***

Я его отругала, мешал мне клеить обои на кухне. Вечером за ужином:
- Мама, я тебе что-то скажу: твои обои очень не красивые!

***

В одной из клиник у мальчика взяли кровь из пальчика, а ему понятно, что больно, и он конечно же громко-громко плачет... Мама ему говорит:
- Ну, что же ты плачешь? Ты же мужчина, а мужчины не плачут!
На что зареванный мальчуган отвечает:
- Я не мужчина, я мальчик!!!

***

Девочку спрашивают, когда у нее день рождения, она отвечает, что 18 июля.
- А кого года?
- Каждый год.

***

Леса бывают лиственные, хвойные и буйные.

***

Мама у дочки спрашивает:
- А ты папу любишь?
- Как же я могу его любить - он там, а я здесь.

***

Задаю 4-летнему брату загадку: "Чего в гитаре 6, в домре 5, а в арфе только 4?" (речь идет о буквах)
На что тот, не задумываясь, отвечает: "Батареек

***

В магазине:
- Мама, купи пистолет, что-то поубивать захотелось.

***

Начинает баловаться. Папа: "Ты шкода."
Марк: "А ты будешь - Ниссан."

***
- Ну дайте же мне грабли. Я тоже хочу быть грабителем!

***

- Мамочка, дорогая моя!
- "Дорогая" - это сколько ?
- Семь рублят!

***
Дочке понравилось тестироваться у меня (я психолог); ей было 4,5 года.
После удачно пройденого теста она сказала: "Мама, мне так у тебя понравилось психоваться".

***

Даша скачет по кровати. Мама спрашивает ее:
- Даша, ну разве можно так себя вести?
Та, не задумываясь, отвечает:
- Мне можно. Я ведь человек - царь природы.

***

- Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа - бедная больная обезьяна.
Папа из соседней комнаты:
- Спасибо, дочка.

***

Вика:
- У волченка мама волчиха и папа волчих.
Мама:
- Неправильно, надо говорить волчица и волк.
- Ну ладно, у козленка мама козлица и папа козл.
- Неправильно, надо говорить коза и козел.
- Мама, ты может уже определишься окончательно, а то путаешься и меня запутовываешь.

***

Бабушка:
- Вика, попроси маму и папу, пусть они тебе братика купят. Вика:
- Бабушка, ты такая большая, а не знаешь, что детей женщины в животиках выращивают, только надо, чтобы папа волшебную семечку маме подарил, а подарки выпрашивать неприлично.

***

Сидел, наблюдал за своим чадом (чуть больше года). Тот осваивал технику в виде магнитофона, наиболее заинтересовался CD-проигрывателем. Сует внутрь руки, я запрещаю. Опять сует, руки убираю. Ребенок глубоко задумался, даже перестал лезть к магнитофону. Сидит, задумчиво теребит в руках кубик. Мысль рождена! - Берет меня за руку, ведет в коридор к входной двери, делает ручкой "пока-пока", и с серьезной миной идет ломать технику дальше...

***

Читаем Чуковского, "Телефон":
- А потом позвонили цапли...
Вадик, внимательно разглядывая рисунок:
- А у них что, мобилки нету?!

***

- Мама, а я помог котенку слезть с дивана!
- Как помог?
- Да просто, ногой...
(глаза при этом сияют искренностью и добротой...)

***

- Я хотел бы быть птицей. Они все с земли едят!

***

- Мама, ты можешь мной командовать, пока я маленький. А когда я выросту большой, мы с тобой будем командовать нашими детьми. Ну, то есть я женюсь на Кате... и на Маше...
- Вадик, - разочаровываю ребенка, - на двоих нельзя жениться.
- Ну тогда на Кате... И у нас будут дети.
- Понятно. И когда ты думаешь жениться?
- Ну, вот выросту большой - и через неделю после этого женюсь!!!

***

Марк Увидел полнолуние. Говорит, уверенно так:
- Упадет!
- Нет, не упадет...
- Керепко прибито?

***

Дочка ходит и поёт:
- Чёрный бумер, чёрный бумер...
- А ты знаешь, что это такое?
- Как что? Жевачка!

***

Уходили из садика, одна девочка стояла перед моей дочерью и просила ей сказать: "Пока". А дочь не хотела. Девочка чуть не плачет уже, а дочка упрямится и не хочет говорить. Вечером я спрашиваю у нее:
- Почему ты не сказала "пока"? Это ведь не трудно.
А дочка отвечает:
- А я после прогулки была такая усталая и голодная, что и "пока" не могла сказать.
Детская логика!

***

Раннее утро, воскресенье.
Подходит сын:
- Пап, можно поиграть на компьютере?
- Да, играй.
10 минут тишины (оцените ;))
- Пап!!! У меня вся игра пропала!!! (Winkey задел, а игрушка DOS-овая в полный экран была)
Вставать - ломы, говорю:
- Опусти мышку в Панель задач, наведи на значок игры, нажми правую кнопку и выбери "Восстановить".
- Пап!!! Я ведь читать не умею!!!
- А играть кто хочет?
Минута сопения... клацание клавиатуры продолжается. 🙂

***

Моему сынишке было 2,5 года. Мы шли в детский садик и он увидил большую грузовую машину:
- Мама, смотри, кузоватая машина.
- А почему она кузоватая?
- Но она же с кузовом!

***

Мама мне рассказывала такую историю про меня саму. Я спрашиваю у мамы:
- Мамочка, хочешь быть рыбкой?
- Хочу, доченька!
- Молодец, - похвалила я маму, - будешь клокодильчиком!

***

Показывает карточный фокус.
- Вот смотри, мама, сейчас я эту карту переверну - и под ней будет дама.
Переворачивает - там туз. Олег, задумчиво:
- Вот, например, туз...

Олег 4 года

***

Девочка двух с половиной лет от роду гостит у бабушки с дедушкой. Дедушка рано утром съездил на рыбалку, бабушка рыбешек пожарила и угощает внучку. Девочка есть отказывается и говорит, что такую рыбу она не любит. На вопрос, а какую, собственно, рыбку она любит, резонно замечает:
- Мне папа в Москве ловит в магазине красную и без косточек.

***

Руслан (3,5 года)

Просит у бабушки печенье. Та отвечает, что сначала нужно поесть суп. Съев суп, Руслан заявляет:
- Бабушка, ты своим супом мне весь аппетит испортила, я печенье теперь не хочу!

***
Алеша объясняет родителям как можно раздобыть деньги:
- Денежки можно заработать, можно найти, а лучше брать из банкомата.

***

Рита (5 лет)

Мама просит её помыть посуду. Рита хитрит: "Не могу, мамочка, животик что-то болит".
Мама испуганно: "А что случилось?"
Рита задумчиво: "Не знаю, но только бы не ребенок".

***

Придумала стишок Оля 4 года
- «Лап Агур, Лап Агур, Арифметика, Бур-Бур!»
- Олюша, что это значит?!..
- Лап - это "лапа", Агур - это "огурец", Арифметика - это "арифметика",
а бур-бур - это так делает собачка, когда кушает!
Как это мы сами не догадались!? 🙂

***

- Валя, папа звонил, он едет в троллейбусе.
- А я поеду на моей машине.
- Где же твоя машина?
- В гараже.
- Кто же водит твою машину?
- Папа.
- А ты почему не водишь?
- У меня ручки маленькие.

***

Утром заботливо спрашивает:
- Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
- Нет, Валюнчик, не болит.
- Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.

***

Смотрит себя, 6-месячную, по видику. Мама говорит:
- Смотри, Валюша, какая ты была хорошенькая, послушная.
- Глупенькая, - быстро добавила Валя.

Источник: http://popurri.narod.ru

Предыдущие записи в этой рубрике:


Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *